骆驼 - 2008-7-22 14:48:00
写在前面：
我想记录下我离婚以后的真实状态，看看自己的选择到底有没有错。也或者，我的这些记录会对想走到这一步、但却一直不敢迈出这一步的姐妹们提供借鉴。
但首先我声明，我并不是一个赞成轻易离婚的新潮女人，走到今天，也算是万不得已吧。
到下个月，我和孩子他爸结婚就有十周年了。昨天，去办了离婚手续。十年是一个很长很长的时间，许许多多的恩怨我也没有办法叙述清楚。罢了罢了，爱啊恨的，都不提了罢。
正文：
第一天
昨天，大清早的就起来开电脑打离婚协议书。孩子归他，财产基本上平分，我多得了一点点。为了孩子的抚养权，我一直是坚持了好几年，最后不得不放弃。因为他最后很坚决地告诉我：我不会把我的孩子让你带走去嫁给别的男人，我不相信会有男人对他好，你想都不要想。我说我不嫁，他不信；我说我如果再嫁，就变更抚养权，他也不肯。最后我争得没有力气了，我说好吧，孩子给你吧。
办离婚手续的时候颇废了些周折，但是总算是办了。
十年夫妻啊。说我不难过，那是假的。说我没有一点点犹豫，那也是假的。可是一想到......离吧离吧。再不离，他不疯我也得疯。
一出了民政局，我就在大街上忍不住哭了，伤心。
他拉了我说，别哭了，回家吧。
呵。家在哪里呢。这已经不是我的家了，是他的。
回来说了几句话，还是忍不住哭。后来我说，我上网去，别再说了，说得已经太多了。
中午他弄了炒饭给我吃。我吃得很正常，他吃了一点点而已。
后来我去午睡，没睡好。
晚上的时候他坚持要请我吃饭，两个人一起上街了。然后他叫了几个好朋友，我有些不太高兴。我不想被人同情，指责，或者别的什么。婚姻毕竟是很私人的事情，好多事情外人怎么能够弄得清楚呢。
不过吃饭的时候，他什么也没有说。他还是没吃下什么东西。唉。
后来我因为有事先走了，他们继续吃。我不知道他有没有告诉他的那个好友。反正，都会知道的，早晚的事，无所谓了。
我短信我最好的一个朋友。她在外面旅游。我说，我离婚了。你不要为我难过。再不离，不是他疯掉就是我疯掉。
办证了？她这么问我。因为在此之前，我们的离婚拉锯战已经打了好多年，她早就听麻木了。
嗯。昨天晚上他打伤我了，我打开门叫他滚，就翻脸了。
她说：我一点儿都不为你难过。不管是对是错，这毕竟是你想了许多年想要的结果。好好活着吧。
我说嗯。
然后，好想好想哭。在这之前，我曾经无数次的设想我怎么样去寻死，也和我好友研究过N种死法，所以她才会有此一说。但现在，也算是挺过来了吧。
我会好好活着的。我的父母还在，虽然不健康但是毕竟还活着。我还没有好好照顾过他们。我不孝。
我也得好好活着的。孩子还小，我还得赚钱给他上学，生活，看着他一天天长大，我死了他会很想我的。
昨晚睡得很沉。因为前天晚上我几乎就没怎么睡着，都被他折磨够了。
总结：
应该说，我一直想离婚，总算是了结了。可我还是伤心，几次忍不住流泪。但是，不严重。吃饭照吃，睡觉照睡，只是睡眠质量受到了影响。
我没有什么好高兴的。十年的婚姻失败了，三败俱伤。好在，我可怜的孩子还不知道。我们打算无期限隐瞒。因为，孩子没有和我们生活在一个城市。
第二天
一个人在家。我还没有买到新的房子，本来想搬去朋友家住，他不赞成，说人家有老公有孩子的，不方便，你先住在家里吧。我想了半天也是这个理，唉，先住着，实在住不下去再说吧。
我看着家里的这些东西。家具，家电，好多都是过年的时候才换的，以前用的那些太旧太差，都扔掉了。其实那时候我想离婚的愿望不是太强烈，要不然我也不会换家电家具的，哪里会有心情折腾。
我喜欢我买的这些东西。我这个人有个习惯，我买的东西我基本上都是很满意的，一般都会用好多年。可是现在它们都不是我的了。
我要重新买房子住，装修，买家具家电，一切生活用品......天....
我头疼得要死。
做什么事情，都得付出代价的吧。我认了。慢慢来吧。
我跟姐姐商量了，我要把父母接来同住。她说，不敢奢望我一个人承担重担，还是算了吧。我说，我不是一时心血来潮，我想好了。
她这么说是因为，我爹妈都病得不轻。但是在那个小城市，我有哥哥姐姐们，如果接过来，我就是一个人在奋斗了。
没有告诉姐姐我离婚了。我怕她告诉我爹妈。我得再想想怎么宣布这个事情。
以前想接爹妈过来的时候，我妈总是说怕看女婿脸色。现在不用看了，放心吧，我可怜的妈。
天气很热，太阳很好。我没有做什么事情，懒懒的在上网，在Q上跟姐姐有一句没一句的说话。
总结：
心情不好。但是，不是后悔。大概是对不可预知的末来的害怕和迷茫。
我毕竟太疲惫不堪了。我需要休息。
随便记下的，乱七八糟，还花了不少时间。我太累了，头疼。
离婚后的第六天
如果可能，我愿意永远将我离婚的消息隐瞒，只为不想面对那些眼神，无论是同情，或者嘲笑。
当很多的人问我，为什么，我没有办法回答。不回答的原因，不是因为我没有理由轻率地选择了离婚，而是我不想再诉说他的种种不是。无论如何，再大的恨，离了，也就了了，我又何必再提。
我很感谢他此次表现出来的大度。我不再恨他了。
对不起，我的孩子他爸。我知道你一直想弥补，也一直在这么做。只是，你闯下的祸太大，好多事情已经无法挽回。你用伤害的刀割开了我的喉咙，让我的善良、单纯、执着，以及对你的爱，一滴一滴随血液流尽。
那么，你最后的一年的表现，又怎么可以将一具干尸唤醒。
对不起。我们不得不告别。为了我们都无法忘却的曾经。
我将要搬出去，因此不得不对我的同事朋友坦白。他们惊诧地表示了不相信，说，我整天笑咪咪的，肯定是开玩笑。我说，难道要我天天对着你们哭？象死了人似的哭丧着脸？然后你们才肯相信，哦，她真的可能要离婚，你看她情绪好差劲。NONONO，我不会的。我不想把我的不快带给你们。
但是，他们还是不肯相信，弄得我啼笑皆非。
看到过一种说法。说，或许我们自己不是一个快乐的人，但是我们都乐于和快乐的人相处，因为人都有接近快乐的倾向;整天和忧郁的人呆在一起，是一种精神上的凌迟。
所以，我把眼泪留给了我自己，把笑脸留给了我朝夕相处的同事。以至于他们都不肯相信我真的离了婚。
总是回到家，自己哭。然后，看着镜子里面的自己，泪水流了满脸，任自己凝成一座带泪的雕像。
十年前，我瞎着眼睛，找了爱人。可是他不爱我，象顽皮的孩子一般使劲伤害我,挑战我的忍耐极限。
十年后，他说他爱我舍不得离开我。可是我的眼睛早就瞎掉了我什么也看不见。
我筹到了买房子的钱,去交了房款，然后，今天拿到钥匙。房子很便宜，便宜到价钱只有北京上海繁华地段的一两个平米。但是，房子也很破旧，破旧到，我进去看着都想哭。
那是一套97年的旧房子，三室一厅，一楼。有厨房有卫生间，还有一个封了窗的阳台。原来的房主人搬走了，拆锁，拆灯，拆家电和家具，把房子拆得没个样，到处是洞，到处是眼，到处是垃圾，惨不忍睹。
我想哭。但是我忍住了。因为有朋友一起，我不想让她跟着我难过。我们默默地半天没说话，最后她还是说：装修了再入住吧。这一住不知道是多少年，以后想装修再搬来搬去的就麻烦了。
我苦笑。说实话，我也想装修来着。可是，钱呢。现在的行情已经不是十年前了，一动就是若干万啊。
回到家（我还是习惯称这儿为家，一时改不掉，先暂时这么叫着吧），一个人呆坐了一会儿。我知道离婚会很麻烦，我一个女人，搬出去，要面对的复杂的事情太多太多。虽然我已经有这个心理准备，但是，当一切慢慢来临的时候，我还是不够坚强，我哭了。
我给孩子他爸打电话。我说，房子好破。根本不能住人。
他说，那不搬了，住着吧。我不撵你。
不，我才不住。我要搬的。
那我回来看看再说吧。他说。
我说嗯。
那天领证出来。他调侃我，叫我：自由的小鸟。
是的，我自由了。但是自由古往今来都要付出代价。
开始切实体验到，离婚，经济成本高昂。水电费，网络费，物业管理费，电话费，统统翻倍。家具，家电，床品，厨房用品，大到冰箱彩电，小到洗脸盆，需要添置的东西数都数不清。
钱啊钱。我好爱你。
可是，你在哪里啊你在哪里。
如果人脑象电脑，那么，我来将它格式化，一切都删除掉。
再顽强的病毒也没了。
然后，重装系统。
该多好。
电脑被他用坏了，坏到直接不能开机。要是以前，我肯定会数落他，但现在这是他的电脑了，我当然无权发脾气。好好电话问他，有没有什么重要东西，电脑坏得厉害，我要重装系统了。他说，没有，什么也没有，你啊想怎么折腾就怎么折腾吧。
我一怒之下装了一个裸机，把所有的盘都格掉。回来那叫一个字：爽。
想笑。别人家，都是男人修电脑，女人搞破坏。我们家是反的。他老是把电脑弄坏，我老是来修。以至于他问我：以后我电脑坏了可以请你来修吧？我说，行，我来修。但是也麻烦你拜托你，那些个色情网站可不可以找同事交流下要一些安全一点的网址来，我的电脑水平也很菜的不可能每次都帮你搞得定。
他有些窘，说，男人进进色情网站有啥不正常的。
我赶紧的点头肯定他的说法：男人做啥都是正常的。
今天一直在打喷嚏，大概是感冒了。我已经记不起上一次感冒的时间，怎么就会这么倒霉呢，没有人照顾，我却病了。
天，越来越冷。
去看了电器。我得算算帐。
冰箱：2500元 热水器：2000元 洗衣机：1200元 油烟机：1000元 电脑：5000元 电视机就免了，我不怎么喜欢看电视。
过几天去看家具。还有窗帘，灯，还有别的日用品。
天好冷，没有钱，什么都要买，我现在的境况，怎一个惨字了得。
离婚以后的第八天
1997年4月的某一天晚上。
我和我孩子的爹在某条大街上游荡，记得好象刚从电影院出来。那时候手机还不普及，我用公话给姐姐打电话，说，姐，我要结婚了。姐姐说，你要想清楚啊，结婚可不是儿戏，以后再要想后悔，别人的口水都会淹死你。
我挂了电话心情很不好，有些对末来的害怕。他问我怎么了，我反身一下子抱住他，把头埋在他胸前。其实那时候，我没有搞清楚他爱不爱我，我只知道我爱他，我想和他在一起，为他洗衣做饭生儿育女，我想那应该是我希望的幸福。
然后我想，我赌了，嫁吧。婚姻本来就是赌博，嫁给谁不是赌呢。至于他爱不爱我，我根本就没有深思。我想当然地觉得，他想和我结婚，应该就是爱我吧。
可是我错了。他不爱我。他只是想找一个爱他的女人疗伤。因为，他爱的人不要他了。
他说，从你第一次做饭给我吃，我就在想，我要这个女人做我老婆。
可是他只是想我做饭洗衣而已。他不爱我。
不，我说这些不是想抱怨什么。我只是明白了，嫁给一个不爱你的男人风险会有多大。你的忍耐在哪里，等待在哪里？五年？十年？还是二十年？
还是，一辈子？？？
当我明了一切的时候，我惶恐的只是我的孩子。那么小，就要承担那么多。所以我等啊等，忍啊忍。可是最后我忍不下去的时候，他开始对我好，说他爱我。
这一切象是一个笑话。十年夫妻，要离婚了他才发现其实他是爱我的。而我，已经到了不得不转身离开的时候。
也许这样的转身有人看成是华丽的。象是一个报复的故事版本：你不爱我吗？那么，我要让你爱上我，然后我潇洒地离开。
可是，只有我知道，这不是我愿意看到的结局。
我有错吗？我有过吗？
是的我也有。
所以，我不再怪谁，不再恨谁。
要怪，只怪自己，只怪命运捉弄。
谁是谁的棋子？
其实我们都只是命运的棋子，身不由己的无可奈何。
昨天，不，应该是今天。他凌晨6.19分进家。昨天他跟朋友们出去吃晚饭了，叫了我，我不去。再跟他出去和朋友们吃饭，象什么样子？自己都会尴尬吧。所以我自己在家炒了菜煮了汤，自己吃。
昨天说好了，今天帮我看看我的房子，还得去看看灯具。看他天亮才回来，我想至少也得下午才出门了。
中午他起来了，说，走吧，去看看房子。
感冒有些严重，我觉得很不舒服。我们看了房子，打算刮个瓷，再把灯安上，厕所水管接好，也就罢了。他还是说，要不不搬了吧，我不骚扰你。
不，我要搬的。你别以为房子破我就不搬。破就破了，有啥。
中午他请我吃饭。我们去吃重庆火锅。他还是胃口不好，只吃了一点点，我却吃到走不动路。吃饭的时候他说，以后，找了人，我不希望你带他去看我儿子。我也说，你如果找女人，找个善良的，不要欺负我儿子。如果欺负我儿子我可不依。
他说，我不找。我一个人过。人生短短就是这么几年，折腾啥。
我笑，跟他说起我一个同事，也是男的。当时也是离婚了，也是说不找，等他前妻回心转意。如果一年了，他前妻不回头，他就离开这个地方。可是现在呢，老婆有了孩子有了，我看也活得挺好的。
我说，你们男人就是这样。就象当初想脱女人裤子的时候，什么好话都说尽，说，我爱你，我会娶你的，我会对你好一辈子，我会负责的。然后女人一心软，接着就手软，拉裤腰的手就没拉住。结果呢，男人一提起裤子还不是什么都忘记了。
他说，我说过啥了？其实男人都是一样的，你何必这么挑剔。
你说过啥？你说你会对我好，没有说过吗？然后我又问他：男人都一样吗？
他看着我肯定地回答：90%吧。
哦。那我也不遇那10%，我自己过吧。老了再找个老伴，估记安全。
他说，老了进养老院吧。
他情绪还是不好。只是，没有跟我发作。我说，挺住吧，麻烦还在后头。离婚的后患多着呢，一切都才刚刚开始。
回家准备午睡，他跟我进了房间。我靠在床头，请他出去。他把被子扯了，伸手到被子里来解我的裤扣。我闪开了，冷冷地看着他。我说，出去。
他说，我不干啥。你不是生病了？我只是想帮你脱裤子盖好被子。
我没说话。
这个家呆不下去了。今天帮我脱裤子，明天是不是要帮我解文胸扣子？
那我他妈离个什么劲的婚。
他那天说啥来着，说，他就是不看闭着眼睛都知道我衣服里面是啥样。
我面无表情地告诉他：我闭着眼睛都知道银行里面的百元大钞是啥样。
是啥样又如何？
离婚了就别想再碰我。
今天是第九天
今天天气真好。太阳暖暖的照在人的身上，象是初春时分的阳光。我想搬一张躺椅，躺在暖暖的阳光之下，晒太阳。
我在回忆。我想我慢慢地在变老了，变得，老是爱回忆过去。
有一句话说，人上一百，形形色色。我们每个人都是一个单独的个体，都是不一样的。那么，我们所能承载的，也各自有着它的底线。对于婚姻，对于男人，或许有人接受不了的是出轨，或许有人接受不了是男人的无能，或许有人接受不了的是经济上的窘迫。
是的我选择了离婚。从此以后，我的幸福由我作主，将不再受着别人的左右。
爱是什么？爱是一把刀，刀刃对着自己，刀把对着别人。你把这把刀递给了他，就给了他无限制伤害你的权利。然后，他看着你的伤口流血，会温柔地对你说：来，乖，让我看看，疼不疼？
姐妹们，我想问问：在这种情况下，你们有几个可以做到，说：不疼，谢谢你关心我。然后内心里对他充满感激？
抱歉，我做不到。我会避开，不让他碰着我；我会用狠毒的眼光看他；我会告诉他：你千万别落到我手里，否则我一样让你流血。
看来，我不说我为什么要离婚，舆论统统会指向我，猜测我也许嫌弃他的无能，或许挑剔他不能忍受他的一些小毛病？
无论是在单位，还是在这个贴子里，都是我的不是了，都一样。
鱼在水里，冷暖自知。
有一个女友学医。我问她，见没见过死人？怕不怕？她说，刚看见的时候怕，然后你死命盯着看，看久了看麻木了，就不怕了。
我又去看我的房子。它再破，现在也是我的了。我要在心理上接受它，要左看右看前看后看，直到把它看顺眼了，觉得不那么破了，我才罢休。
再破的房子，又怎么样。现在的家不破，好得很，又大又宽敞，家具家电也是新的，可是那又怎么样，我还不是一样想离开。
前些日子，想离没有离的时候，我常常站在窗边想象，想象我可不可以象一只大鸟，张开翅膀，从我家的窗台上飞出去。
再前些日子，我甚至，去看过心理医生。
呵。无人可救我。我得自己拯救自己的。
我不否认自己情绪的低落。但，与其说是为了离婚而伤心，不如说是对安逸生活的怀念。毕竟，十年的一个家，都是我辛辛苦苦一点一滴添置成这样的。虽不说是应有尽有，但生活着总是非常方便的，一下子全部都与我无关了，感情上确实有些失落。
其实人都是这样的吧？都是贪图享受害怕吃苦的吧？其实我也无非和90%的女人一样软弱、一样害怕面对一套一无所有的空房子？
我得重新安一个家。象新结婚一样的一穷二白，什么都要从头添置。
可是心情呢？和结婚时候相比，却是多么不一样的两个极端。
我承认这一切都需要勇气。
怪不得，怪不得这么多的夫妻选择了凑合。怪不得貌和神离的夫妻比比皆是。怪不得有些离婚了又复婚了。
与其说是他们离婚以后发现彼此还是爱着对方，我宁愿相信，那是生活所迫。
呵呵，对于生活，我总是感到迷茫。
就象迷茫，他说的：其实90%的男人都一样。
天气预报说，气温下降，冬天真的来了。南方的天气，前几日还艳阳高照，今天却阴沉了脸。我坐在电脑前，手指已经开始感觉到冰冷，打字的速度也明显慢了下来。
这一次的感冒算算已经有十来天，来势很凶猛。我头疼鼻子塞，嗓子疼，身上到处都疼。偏偏单位已经有人在休假，我还得撑着去上班。吃了许多天的药，不见效，后来便跑去开了中药来喝，今天总算稍好些了。
他陪我看病，给我熬药。用姐姐的话来说，他这次表现得很豁达。我笑笑，说，嗯。
问他，为什么这样对我？他说，我对不起你，想从现在开始照顾你，可惜我已经快没有机会了。你既然还住在我家里，就让我再照顾你几天吧。
哦？怎么开始幡然醒悟?想要从此做个好男人吗？我取笑他。
他说，算不算晚？
我绝情地告诉他：想复婚吗？除非江河水倒流。
他不说话。
这期间发生一件很搞笑的事情。我们部门差人手，跟单位借调几个人过来。然后就来了几个别的部门同事帮忙，居然有他。我晕死。
想来真的很好笑。在一个单位呆了这么久，刚离婚，居然要协作了，得天天上班一起做事，想不笑都不行。
一起上班，一起下班。下班了，他也不出门玩，天天守家里。
我买了灯具，请工人把房子刷了乳胶漆，趁着天气还算好，晾晾。刷过之后，房子看着干净多了，过几天干一些就请人做卫生。
刚离婚的时候，恨不得早一天搬出这个家。现在他表现得这么正常，我又生病了没力气弄我的房子，看来一时半会搬不了吧。
第18天
我吃了这个冬季的第一颗草莓。它很甜，水分也很足，是清晨果农刚刚从棚里摘出来的，非常新鲜。草莓躺在果农的小竹蓝里，绿绿的叶，红红的果，色彩是那么诱人。卖草莓的大姐是很多年以前就熟悉的，客气地招呼我尝尝。我吃了一颗，虽然很想买，却是太凉了。然后跟大姐说，感冒啦。过两天再来买罢。大姐笑笑，说，好啊。
似乎还记得，许多年以前，挺着个大肚子，每天早早的去买草莓。不多，买一斤。那时候的草莓一斤大概六七元钱，算下来我一月竟是花了一两百块钱来吃草莓的。怪不得，儿子生下来以后就特别喜欢吃草莓，两三岁就可以一口气吃掉一斤，有时候我在忙家务，他还会喊：妈妈快来啊，再不来我吃完了哦。我给你留了几颗最红最大的草莓！
呵，我的宝贝。他只知道最大最红的草莓漂亮，却不知个头大的草莓味道是不如小草莓的。个头大的，味肯定是淡了些。
这好比我的婚姻。有些人看到的，都是他的好，对我的忍耐以及纵容。殊不知若干年前，就算是我怀孕的那几个月，也是我在将他如孩子一般宠爱。那时候，他就算是不上班，我也是自己一个人上街买菜的。拎了满手的菜，挺着个大肚子，还得给他带早餐，坐了公交回来，拿一张报纸给他垫上，让他在床上吃早餐。
可是那时候，我侍候着他，觉得自己是幸福的。也许，曾经的我们都还太年轻，不知道婚姻应该怎样维系和相处。我承认自己一直都是一个非常非常傻的女人，以为爱一个人就是对他好，已经足够。可惜，现如今，一加一早已经不再等于二，我对他的好，也不等于会换来他对我的好，甚至于换不到他对我最起码的尊重。
终于明白，婚姻里仅仅有爱是不够的。一个女人，想要有一个稍稍满意的婚姻，除了选对人，还得够聪明，够有心计。
听说，一桩幸福的婚姻只需要两个必要条件：做个好人；找个好人。
可是，说起来这么简单的事情，真的做起来，却是难了。难了。
这些年，支撑着我的，一直都只有儿子。看着他一天天慢慢长大，慢慢地，我抱不动了；慢慢地，会帮我做家务了；慢慢地，会把自己的压岁钱给我买新衣服了；慢慢地，会骄傲地一次次拿第一名回来了，会说：妈妈，我长大了赚钱给你花。
我的孩子。看着他的时候，我的心里总是充满了内疚，有一种想哭的冲动。所以这些年，想离婚的念头闪过再闪过，放弃再放弃......因为每一次，一想到他，我想离开的脚步就顾虑重重。
当我拿到离婚证，第一次去看我的孩子，我甚至都不敢看他的眼睛。我不知道怎么样面对他，唯有假装无事，尽可能无期限隐瞒。
那一天，心情很复杂，我想了许多。以后，我还会不会再婚？他会不会？如果我再婚那个男人会不会有孩子？如果他再婚呢，那个女人会不会有孩子，或者找个没有孩子的再生一个孩子？天，本来三个人的生活，这想一样有可能变成无限多个，我们该怎么样处理这么复杂的事情？怎么样让他接受他的爸爸妈妈分开了，各自有了新的家庭，他也许会多几个兄弟姐妹？
我想过的，我以前不是没想过。可是，当真的离婚了，一切都有可能，我还是真实地恐惧了。
我害怕伤害到我的孩子，他是那么的无辜。
最可恨的终究是我们。本不配作父亲母亲，却轻率地把下一代带来世上。
90后痞子 - 2008-7-22 15:24:00
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